3.238.96.184         CPU usage
0..........50..........100

G a b y ' s   H o m e

 01.01.2000   

Devenez voyant, gourou, spirite, grand chef...

Catégorie «Trouvé dans les Newsgroups»

La Voyance

La voyance est un métier d'avenir (vous le verrez vite vous-même !). Cette carière prometteuse est à la portée de tout le monde car nous avons tous un don caché qui ne demande qu'à être exploité ! Moi, le grand médium Sâr Rhabayoghi Yoga, je vous offre mes conseils et mes secrets qui vous permettront de recevoir votre premier client.

Leçon 1 : Votre nom.

Un voyant ne s'appelle pas Jean-Pierre Planchoux ou Véronique Gaillon. (Allan Kardec et Hamsah Manarah empereur cosmique du Mandarom n'auraient eu aucun succès s'ils avaient gardé leurs vrais noms de Léon Rivail et Gilbert Bourdin). Choisissez un nom professionnel, plutôt dans les catégories suivantes :

  • celte : Gwendor Ker ch'Mach
  • slave : Lazlo Raspoutinovitch
  • orientale : Elsebeth Fatima Rabbadrana Truong
  • africaine : Mamadou n'Cissou Traoré
  • antico-disneylandaise : Horacius, Nostradamus, Vostradamus, Leurstradamus, Darth Vador, Sémiramis, Merlin, Morgane, Mégane, Twingo
Pour les filles, un prénom peut suffire, à condition qu'il soit un peu exotique et qu'il se termine par "a" : Stéphania, Valéria, Sarah, Sandra, Zora, Vulva.
Pour les garçons, l'emploi d'une particule devant un nom quelconque peut aussi donner toute satisfaction : Jean-Pierre de Planchoux

-LE CONSEIL MALIN DU VOYANT FUTE --

En cas de panne d'inspiration, une simple syllable typique rajoutée à votre nom et le tour est joué : Jean-Pierrus Planchousky, Véronica Ker Gaillonec.



B>Leçon 2 : Votre spécialité

Elle doit obligatoirement accompagner votre nom, mais vous pouvez innover pour vous démarquer de la concurrence :

  • Médium
  • Voyant ou voyante
  • Marabout ou Prêtresse
  • Mage
  • Sâr
  • Devin
  • Sorcier
  • Parapsychologue
  • Imam-médium
  • Extralucide-médium
  • Gorgone-médium
  • Pouce-index-médium
  • Dentiste-médium (1)
  • Toiletteur de chiens-médium (1)
(1) Une petite activité annexe n'est pas à négliger au cas où votre cabinet de voyance ne donnerait pas les résultats financiers escomptés.

-LE CONSEIL MALIN DU VOYANT FUTE --

Faites précéder votre nom d'un qualificatif de prestige qui éblouira les plus sceptiques : professeur, maîtresse, excellence, cheikh, docteur, don, sâr, sa grandeur, sérénissime altesse, empereur galactique, monsieur l'abbé, grand sachem, oberschturmführer.



Leçon 3 : Le local

N'importe quelle pièce de votre appartement peut faire l'affaire, avec les aménagements suivants :
  • fermez les volets
  • tendez les murs de noir
  • faites brûler des matières odorantes et exotiques (encens, patchouli, haschich, peau de saucisson...)
  • mettez en sourdine une musique étrange et répétitive : chants funèbres balinais, Phil Glass, Terry Riley, polyphonies corses, Jean-Michel Jarre,les Compagnons de la chanson, Annie Cordy à l'envers...)
Si vous n'avez pas de pièce disponible :
  • louez une caravane (que vous pouvez éventuellement partager avec la grande Ghislaine de la Nation pour diminuer les frais)
  • utilisez une cabine de photomaton (offrez en supplément à vos clients leur portrait 4 poses que vous leur ferez payer le double dans le prix de la consultation)
  • utilisez une sanisette Decaux (négociez avec la grande Ghislaine qui l'utilise aussi, pour harmoniser vos horaires)

-LE CONSEIL MALIN DU VOYANT FUTE --

Installez votre cabinet de voyance dans la salle d'attente d'un concurrent : non seulement vous n'aurez aucun frais de local, mais en plus vous bénéficierez de sa clientèle.



Leçon 4 : Le costume
Le costume contribuera indéniablement à vs performances. Il est variable selon sa spécialité : par exemple, si certaines voyantes-magnétiseuses de campagne reçoivent en bigoudis-peignoir-charentaises, les consultants d'astrologie informatique officient plutôt en costume trois-pièces Armani, cravate Calvin Klein. Attention, certains costumes restent toutefois incompatibles : gendarme, avocate, surfer ou charcutier ne favorisent pas la transe médiumnique. Je conseille le costume des Mille et Une Nuits, qui est pratique à l'usage et valable pour toutes spécialités. Pour les femmes : la même chose mais on remplacera le turban par un maquillage simple : 200 g de charbon autour des yeux.
  • Le turban : simple et pas cher, une serviette de bain ou une serpillière au couleur vive fera l'affaire.
  • La tunique : voici enfin l'occasion d'utiliser la djellaba que vous avez rapportée en souvenir de vos vacances à Marrakech. A défaut, n'importe quel drap de lit jeté autour de vos épaules fera l'affaire.
  • L'annulette : très important. Tapez dans les bijoux de famille.




Leçon 5 : Le matériel
Pour faire mieux que la concurrence, rien de tel que de sortir des sentiers battus. Suprenez votre clientèle par des méthodes modernes.
  • Le tarot de 1 carte : avec le tarot à carte unique, le client et sûr de tirer la bonne. Interprétation : si vous tirez la seule carte du jeu (ce qui est très probable), votre client va rencontrer la fortune, l'amour et la beauté.
  • Mieux que la boule de cristal : la boule de papier. Déchirez une page deBD et roulez-la en boule. Posez-la sur un support et regardez-la fixement (Nota : si la scéance vous parait trop longue et si vous avez habilement chiffoné la feuille vous pourrez y lire discrètement les gags imprimés dessus pour vous distraire. Nota 2 : si un confrère utilise le même matériel, vous pourrez toujours tuer le temps en attendant la clientèle, avec des batailles de boules de papier. Des heures de rire !).
  • Le manuscrit sacramentel contenant des runes incompréhensibles même pour les plus grands savants : découpez n'importe quelle page de BD et laissez-la traîner sur la table.
  • Le pendule en papier : promenez-le au-dessus de n'importe quoi. Le plus petit courant d'air le fera s'agiter frénétiquement dans tous les sens.
  • ...




Leçon 6 : Les techniques
  • Laconique : Ne dites rien. Ne posez pas de questions. Laissez juste de temps en temps échapper un soupir ou un vague borborygme que le client s'efforcera d'élucider avec angoisse. Il finira par trouver lui-même un sens conforme à ses souhaits et vous apparaîtrez comme un oracle infaillible.
  • Ménagère : Ecoutez votre client tout en passant l'aspirateur, en préparant une soupe de poireaux dans la cuisine, et en criant de temps en temps : "Plus fort, j'entends rien !". S'il ne s'en va pas tout de suite, cette ambiance lui rappellera la chaude ambiance maternelle de son enfance et il paiera cher pour la retrouver.
  • Venu d'ailleurs : Pendant la scéance, chuchotez en aparté à votre stylo des mots étranges, du genre "kdsupm lfj dàfjb lkdjhkiùmjo" que vous ponctuez de "bien reçu" ou "5 sur 5". Affichez sur la porte le petit mot suivant : "En mon absence prière de contacter zrkhkjhz sur orbite Neptune". Donnez vos prévisions de la manière suivante en insistant sur leur absolue certitude : "Vous allez rencontrez un pmgikj, qui vous apportera hgsfd et mhogj, à cause du kyukj qui va vous arriver dans qstfdc jours."
  • Catastrophiste : Prévoyez à votre client toutes les horreurs possibles : cancer, faillite, rupture, accident, licenciement, agression, décès. Précisez bien les dates et donnez des détails sordides. Il ne reviendra sans doute pas vous voir mais vous aurez passé un bon moment rien qu'à voir sa tête.




Leçon 7 : Exercices pratiques.
Dernière étape avant de recevoir le premier client.

Prévoyez à coup sûr ! Pour ne prendre aucun risque, utilisez la liste des prédictions suivantes :

  • En septembre, on va vous réclamer une certaine somme d'argent.
  • Avant 24 heures, vous allez connaître une envie irrépressible d'allervuriner.
  • L'avenir de Jean-Paul II et de Boris Eltsine semble barré d'un trait noir.
  • Si vous criez "Salut les pédés" à une réunion des paras du Front national, vous allez être entouré d'énergie négative.
  • Vous allez connaître une grande fatigue, surtout après une longue présence à votre lieu de travail ou après un effort sportif soutenu.
  • Si, complètement à poil, vous entrez dans une école maternelle, vous allez, sous peu, être entouré de plusieurs murs et barreaux bourrés d'énergie négative.
  • Au cours d'une émission de Frédéric Mitterand, fixez ce dernier intensément droit dans les yeux. Au bout de deux minutes, vous dormirez.
  • Habillez-vous en curé, empiffrez-vous d'une platée monstrueuse de pâte à la sauce tomate. Instantanément, Dieu entrera en contact avec vous du haut des cieux.
  • Debout dans une bassine d'eau, concentrez-vous très fort, faite le vide dans votre esprit, mettez deux doigts dans une prise de courant. Vous allez être entouré d'énergie positive électrique.

-LES CONSEILS MALINS DU VOYANT FUTE --


Pour décrire à un client sa vie intime avec la plus grande exactitude, envoyez un détective privé enquêter sur lui quelques jours auparavant.
Pour entrer plus facilement en contact avec un esprit, choisissez quelqu'un de pas encore mort.



Voilà ! Vous pouvez enfin recevoir votre premier client (pourquoi pas moi ???).
N'hésitez pas à m'envoyer vos dons sous n'importe quelle forme : liquide (solide ou gaz), chèques (tchèques, yougoslaves, croates, russes...), chèques en bois, billets de monopoly, photocopies de billets...
"Sâr Rhabayoghi Yoga"


Mais c'est un texte paru dans le fluide glacial special paranormal ça!! "Manu"


Connection

Last Update : 23.02.2019

External Links
Gaby's Home
Gaby's Blog
Gaby's Mail

Internal Links
Index du site web
Cyber Academy
Dossiers
Incognito
Réseau Divin
Textes

Join Webmaster
Zone Privée

Visit No : 62552
For spam